Don't eat the fucking candy!

Nach etwas längerer Zeit melde ich mich wieder zu Wort.
Ich habe leider meistens nur mein Handy zur Verfügung und darüber einen Blog zu führen ist mühsam.
Ich habe mir zusätzlich noch einen Instagram-Account eingerichtet; gut geeignet um schnell mal mein Gefühlschaos loszuwerden. Falls ihr Interesse habt könnt ihr mich gerne anfragen! Solange wir uns nicht "privat" kennen, nehme ich auch jeden gerne an.
Mein Name lautet mariaxluiza. Schaut vorbei. :-)

Bei mir ging es in letzter Zeit drunter und drüber. Hauptsächlich war ich am Fressen und Kotzen. 3 mal täglich, und das im Urlaub mit meinem Bruder und meiner Mutter. Leider war ich in Sachen Geheimhaltung nicht wirklich erfolgreich. Jetzt werde ich nur noch mehr beobachtet und nach jedem Toilettengang kontrolliert. Ich schäme mich für meine Bulimie und es ist der blanke Horror, dass nun so viele darüber Bescheid wissen. Zwischendurch hatte ich ein paar Fastentage. Es beruhigt mich zu wissen, dass ich wenigstens dazu noch in der Lage bin.

Weder meine Familie noch meine Freunde können verstehen, dass ich einfach nur ein paar Kilo abnehmen will. Wenn ich dünn bin, bin ich nicht mehr das traurige Mädchen, die graue Maus, die mit dem selbstverletzenden Verhalten.
Ja, ich bin eine dumme Egoistin. Jeder Mensch freut sich, wenn Leute versuchen für einen dazu sein - und sucht nicht freiwillig die Einsamkeit. Aber ganz ehrlich, ich bin es leid mich erklären zu müssen und Gründe für mein Handeln zu nennen.
Ich versuche mich mit den Mädchen in meinem Kopf anzufreunden. Doch ich hasse sie und sie mich. Sie machen mich verrückt, schwach und verzweifelt. Trotzdem werden sie mich nie verlassen, da kann ich mir sicher sein.

Ich will, nur in einem Nachthemd bekleidet, raus in den Schnee laufen. Die Kälte soll mich komplett einschließen und ich laufe bis ich erst meine Füße nicht mehr spüre und dann komplett taub bin. Irgendwann stecke ich meine Finger so tief in meinen Hals und würge alles was in mir steckt hinaus. Tränen rennen mir über die Wangen, meine Kopf tut höllisch weh, doch ich höre nicht auf. Meine Nase blutet, dann kotze ich nur noch Blut. Langsam schleicht sich Stolz in meinen eiskalten Körper. Ich wollte das alles so, ich wollte so enden. Heftig wie nur mögliche ramme ich mir einen Eiszapfen zunächst in die Beine, dann in den Bauch und schließlich in meine Arme bis das weiß zu einem tiefen Rot wird.
Immer wieder spielt sich das Ganze in meinem Kopf ab und ich will schreien. Doch ich liege im Bett, starre auf meinen Körper und zwinge mich liegen zu bleiben. Ich bin normal.
Während ich diesen Text zu schreiben versuche stürzt mein Handy dreimal ab und ich verzweifele immer mehr.

Es waren nur zweimal. Lügnerin.

Widerlich, Schlampe, fett, widerlich, armselig, Versagerin, fett, fett, fett, stirb

Ich schäme mich so sehr.
Der Versuch zu akzeptieren, dass ich nie dünn sein werde ist absolut nach hinten losgegangen. Ich muss es einfach einsehen, ich bin FETT. Und das muss ich ändern, weil ich mein Spiegelbild nicht mehr ertragen kann. Jeder der sagt, ich sei dünn ist ein Lügner.

Die hässliche Wahrheit.

Erst im Krankenhaus werde ich wieder ich selbst. Tränen rennen mir über die Wangen und Tackernadeln werden in mein nicht betäubtes Bein geschossen. Irgendwann ist meine Schmerzgrenze erreicht, weitere 30 Nadeln halte ich nicht aus. Ich beginne zu zittern und hab das Gefühl gleich bewusstlos zu werden. Meine Erzieherin ist geschockt und wendet den Blick ab.
Wieder mal ist ein "Zwischenfall" absolut aus dem Ruder gelaufen.
Ich bekomme zu hören, das es nicht schlimm ist, ein Rückfall ist normal und ich hätte schon so viele Fortschritte gemacht.
Jeder redet von Fortschritten, aber es gibt keine! Gab es nie. Ich konnte mich nur besser verstecken.
Nach einem sehr langen Gespräch mit meiner Erzieherin wird alles ein wenig klarer. Sie beginnt mich zu verstehen und erklärt mir wieso ich bin wie ich bin.
Den Auslöser erfährt sie nicht. Ich darf es nicht sagen. Ich dürfte nichtmal in ihren Armen weinen, doch ich kann nicht anders.
Heute wollte ich nicht in die Schule gehen, ich wollte mich ausruhen und wieder klar kommen. Doch dann wach ich auf und höre ein drängendes: "DU MUSST!" Ich entscheide mich, entscheide mich wieder anders, entscheide mich ... Schließlich schleppe ich mich in die Schule, kann weder richtig stehen noch gehen und sehe tot aus. Doch mein Mund ist zu einem Lächeln verzogen. "Hey mir geht's gut. Seid bitte nett zu mir."
Niemand außer meinen engsten Freunden weiß was geschehen ist und ich sehe die Sorgen in ihren Augen aber sie schweigen.
Doch irgendwann bröckelt die Fassade. Ich sitze im Englischunterricht und versuche mich zusammen zu reißen, aber meine Gedanken schweifen ab. Erst werde ich zu einem Haufen Elend, dann beginne ich zu weinen. Schnell werde ich aus dem Raum geschafft. Ich fühle mich beschämt und wieder einmal hatte ich versagt. In diesem Moment konnte mich keiner trösten und ich wollte einfach nur weg. Einer der Heimleiter kam mich so schnell wie möglich abholen. Natürlich wussten sie alle über die letzte Nacht Bescheid.
Den ganzen Tag schlief ich. Ein Alptraum nach dem anderen verfolgte mich aber ich schlief und niemand störte mich.
Ob es mir jetzt besser geht?
Verdammt, am liebsten würde ich alles für immer beenden.
Doch nicht mal das erlauben sie mir.

Etwas

Vor ein paar Tagen bin ich an dem Moment angekommen, wo ich dachte es geht nicht mehr. 
Ich wollte nicht mehr leben, jedenfalls nicht so. 
Darauf folgte die völlige Isolation. Es kam mir nicht in den Sinn mit irgendjemandem zu reden. Warum auch? Es gab keine Lösung die mir andere nennen konnten. Es liegt alles bei mir. 
Ich bin süchtig nach Essen und süchtig nach abnehmen. Mit diesen Grundlagen wird mir nie wirklich etwas gelingen und im Inneren zerbreche ich immer weiter. 
Ich denke ständig an die Vergangenheit und stelle mir eine "perfekte" Zukunft vor, doch ich lebe nie in der Gegenwart. Da fühle ich mich nämlich nicht wohl. Nicht in meinem Körper und auch nicht in meinem Kopf. 
Es wäre gelogen zu sagen, dass ich mich in meinem Umgebung nicht wohlfühle. Wahrscheinlich habe ich Freunde, die sich jeder wünscht und die immer für mich da sind. Sowohl in meiner alten als auch in meiner neuen Heimat. 
Ich weiß nicht was mir fehlt. Etwas muss es doch geben, dass mich vollkommen zufrieden macht. 

Mittlerweile weiß ich wenigstens, dass niemand mir dieses "Etwas" geben kann. 
Ich muss es suchen, finden und nie wieder loslassen. 

3,2,1 ...

Im Moment scheint alles keinen Sinn mehr zu machen. Deshalb Reiß' ich nun alles zurück.

Bevor ich überhaupt mal mit diesem Post angefangen habe, saß ich hier und dachte über alles nach.
Ich wollte den ganzen Schrott in meinem Gehirn ordnen, doch das ist schwierig wenn man in seinem Kopf nicht alleine ist.
Trotzdem habe ich mir einen "Rettungssplan" überlegt.
F. muss weg, gelöscht werden und darf nie wieder zurückkommen. Die ganze Sache zwischen uns wurde über Fastnacht so sehr aufgewühlt. Ich hatte mir überlegt einen genauen Post zu den Ereignissen zu schreiben, aber das wäre etwas viel GZSZ, Alkohol, Kleinstadtklischee und Facepalm in einem.
Kurz und knapp: Er hat seinem Bruder gesagt, er liebt mich. Er nennt mich dumme Hure und sagt er fühlt nichts. Und trotzdem tut er immer wieder Dinge die mich verwirren, kränken und mir Hoffnung bringen. Das zwischen uns ist ein Spiel ohne Ziel und ich sollte versuchen aufzugeben.

Stattdessen muss ich mich auf mich konzentrieren. Einzig und alleine auf meinem Körper. Man kann mir alles nehmen, aber nicht die Macht über mich selbst. Genau diese Macht muss ich jetzt wieder zurückbekommen. Ich werde lernen wieder zu hungern, werde wieder genau aufschreiben was ich esse, jede Mahlzeit dreimal überdenken und ERFOLGE verzeichnen.
Es gibt nun kein "Morgen wird alles anders" oder "nur noch dieses kleine Stück" mehr. Ich fange genau jetzt an und ich brauche nichts, was mich im Nachhinein sowieso unglücklich macht. Ich habe jetzt schon Angst vor den nächsten Tagen, denn ich besitze absolut kein Vertrauen mehr in mich selbst. Aber ich erkämpfe mir das alles zurück, mein Wille muss wieder felsenfest sein. Niemand wird mich davon abhalten können, denn keiner wird es bemerken.

Worst enemy

Ich lebe Tag ein, Tag aus. Alles geht automatisch, ich bin wie gesteuert. "Ja." "Ok." "In Ordnung." "MIR GEHT ES GUT."
Dann esse ich und es gibt kein Ende, nie wird es genug sein, niemals bin ich vollkommen satt. Ich wandele umher und lächele, wird jemand bemerken, dass ich mich in allem was ich trage unwohl fühle? Fällt es auf, dass ich nur noch weite Sachen wähle? Wahrscheinlich nicht. Mir schon. Ich muss mich jeden Tag sehen und fühlen. Meine Arme sehen aus wir dicke Würste, mein Gesicht wie ein Kloß, meine Beine wie Baumstämme und von meinem Bauch will ich garnicht erst anfangen. Dann sage ich mir immer wieder: Du hörst jetzt auf zu essen. Du bist jetzt wieder so stark wie früher. So schwer ist es nicht.
Aber ich bin nicht stark und es ist so verdammt schwer, ich zerbreche daran!
Kotzen macht mich auch nicht dünner, es beruhigt mich nur für einen kurzen Augenblick. Ich bin eine Heulsuse aber weine keine einzige Träne, egal wie sehr ich es mir wünsche. Ich bin ein Perfektionist, doch bestehe nur aus Fehlern. Wo soll ich hin?

LIAR!

Ich weiß nicht wirklich was ich schreiben soll, denn ich weiß nicht mal was ich im Moment fühle.
Er hat einfach Schluss gemacht. Er kommt mit meiner Art nicht mehr klar. Ich nehme nicht zu, ich höre nicht auf zu Rauchen, ich mach dies nicht, ich mach das nicht. "Scheiß Magersüchtige" hat er mich genannt. Wenn er wüsste, dass ich nur eine ekelhafte Bulimikerin bin, hätte er wohl noch mehr Gründe mich nicht mehr zu wollen.
Es war wie ein Schlag ins Gesicht. Hat er mich nur verarscht und benutzt?
Er schwört zwar, er hätte Gefühle für mich aber ich glaube das einfach nicht.
Ich kann es ihm nicht mal wirklich übel nehmen, wer hält es schon mit mir aus?
Meine Freunde wären alle für mich da, doch ich kann nicht mit ihnen reden.
Irgendwie bin ich auch verdammt gekränkt. Ich habe wirklich geglaubt, dass ich ihm etwas wert bin. Stupid girl.

Er hat mich verletzt, aber das werde ich ihm nicht zeigen.
Diese Woche ist Fastnacht und ich werde mich verdammt nochmal ablenken und Spaß haben.

"Keiner wird sie je verstehen, diese Liebe zur Klinge"

Ich bin ein Perfektionist der von seinen Fehlern erstickt wird. Den ganzen Druck mach ich mir selbst. Aber zu recht.
Ich habe den Drang wieder in meine geheime Welt zu flüchten, da wo alles schwarz-weiß ist.
Wahrscheinlich bin ich auf dem besten Weg alle meine Fortschritte, die ich in den Kliniken und Therapiestunden gemacht habe, wieder zu vernichten.
Ich schneide mich und verberge es vor meinen Erziehern, was mich einen Rauswurf kosten kann/wird.
Mit dem Gedanken geht es mir natürlich noch schlechter. Aber "et is ma", wie man hier so schön sagt.
Meine Beziehung ist auch ein völliges Chaos. Jeder meint er müsse sich einmischen und uns auseinander bringen. Wir streiten uns täglich und meine Eifersucht macht das nicht besser, obwohl er in dieser Hinsicht genauso ist. Ich weiß wirklich nicht, ob wir uns so verdammt wichtig sind oder ob einfach keiner dem anderen wirklich vertraut.
Ich will P. nicht verlieren.
1. Er bedeutet mir wirklich viel (auch wenn jedes "Ich liebe dich" eine Lüge ist)
2. Ich will nicht alleine sein
3. Ich muss mir und allen anderen beweisen, dass ich eine Beziehung führen kann und gewollt bin

Egoistisch, hm?
Dass ich ihn für F. sofort sitzen lassen würde macht das ganze noch besser!

FETTE SCHLAMPE.

Gute Nacht ...

Till the end

Ich spüre nichts mehr. Alles dreht sich.
Nach dem vierten mal hab ich Blut gekotzt und bin im Bad zusammen gebrochen.
Ich habe mich noch nie so schwach gefühlt und gleichzeitig bin ich stolz auf mich.
Ich kann mich schneiden und es tut nicht weh, mein Hals brennt, meine Augen tränen und aus meiner Nase fliest Blut.
Wieso mache ich das?
Weil ich nichts mehr unter Kontrolle habe.
Am liebsten würde ich schreien und weinen, aber ich liege nur zitternd in meinem Bett.
Irgendwann wird alles zu Ende sein ...

I knew you were trouble

Hey Leute, tut mir leid, ich habe erst heute die Zeit gefunden um einen Blogeintrag auf die Reihe zu bekommen.
Mein Leben läuft momentan so gut wie lange nicht mehr. Ich erbreche zwar immer noch, aber es ist nicht mehr ganz so häufig. Mit P. bin ich überglücklich und auch wenn's ziemlich schnell ging, ich hatte mit ihm mein erstes Mal.
Ich merke, dass ich mir mein Leben lang um viele Dinge grundlos Sorgen gemacht hab.

Aber wieso kann ich denjenigen, der mir so weh getan hat, nicht endgültig vergessen?
Ich denke so oft an ihn und fühl mich dann nicht wirklich gut, schließlich hab ich einen Freund der mich liebt.
Auf einmal bin ich wieder interessant für F. und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mir das nicht einbilde.
Wir reden den ganzen Tag über und schreiben wieder öfter. Wieso jetzt verdammt?
Und weil mein Freund sowas von eifersüchtig ist, hoffe ich er wird niemals von F's erfahren.
Aber ich habe das Gefühl, dass es nicht so leicht wird und alles noch ziemlich chaotisch.

Er will nicht, dass ich abnehmen. Ich soll zunehmen. Er will sich nicht immer "an mir weh tun".

Aber wie bitte stellt er sich das vor? 

Ich schäme mich jetzt schon für meinen Körper, wenn ich zunehme wird das noch viel schlimmer. 

Natürlich hab ich ihm gesagt, dass ich nicht weiter abnehmen werde. Keine Ahnung was ich machen soll, ich bin überglücklich wenn ich bei ihm bin ... Trotzdem hab ich jetzt schon die Angst, dass er mich zu sehr einengen könnte. 

Ich habe echte Gefühle für ihn, da bin ich mir ziemlich sicher, aber das geht alles so schnell und ich komme mir vor wie in einem kitschigen Disneyfilm. 

Ich sollte einfach abwarten und gucken wie es läuft.Aber warten klingt einfacher als es ist. 

 Sonst lebe ich im Moment ziemlich im Stress und vergesse zu essen - was mir überhaupt nichts ausmacht. 

Eines Tages Vegas, Baby
Buchen den Flug und weg
Setzen auf Rot, sind so perfekt unperfekt!
Die Welt - unser Bett!
Leben in den Tag - Licht nur vom Testbild,
überlegen Kindernamen!
Und immer wieder diese süßen Endorphine-Schübe
Fliegen über den Dingen,
leben die Lieder, die wir lieben
Die Pläne, die wir schmieden,
ungenau, jung und dumm!
Wie malen uns die Welt in "kuntergraudunkelbunt"

Neues Kapitel

Wir lagen im Bett und er berührte mich. Ich zucke nicht zusammen und rückte auch nicht zurück. Er küsste mich, umarmte mich und ich fühlte mich einfach nur wohl.
So schnell kann es also gehen.
Ich hatte Angst ihm näher zu kommen aber ich glaube, es war das Richtige.
Bei keinem Typen bisher hatte ich mich wohl gefühlt, doch diesmal konnte ich reden und lachen, ohne groß drüber nachzudenken.
Ich hab im sogar erlaubt mich zu berühren, was normalerweise nur in Ordnung ist wenn ich einen gewissen Alkoholpegel hab.
Ich glaube das mit uns kann wirklich was werden, wir haben so schnell zueinander gefunden und ich hab mich nicht wie eine Schlampe gefühlt.

Let's fucking lose it!

Bilanz des Tages: 3 mal gekotzt.
Ich konnte einfach nicht genug bekommen und was es heißt satt zu sein weiß ich einfach nicht mehr.
Ich hatte mir vorgenommen mal wirklich alles aufzuschreiben was ich fresse, aber natürlich hab ich nicht dran gedacht.
Hier ein grober Überblick:
Ben & Jerrys Eis
Dublo
Bueno
Pringles
Pizza
Gummibärchen
Nudeln
Nüsse
Schokolade, Schokolade, Schokolade...
Irgendwelche Riegel von sämtlichen Marken
Käsestangen
...

Wenn ich das so sehe wird mir einfach nur schlecht! Es kommt mir so vor, als hätte ich die ganze Scheisse im Traum gegessen... Die ganzen Lebensmittel sind/waren für mich ein absolutes Tabu. Jetzt denke ich mir: "Ach was soll's, kotzen wirst du sowieso!"
Alles was bleibt ist ein fader Geschmack im Mund und die Angst es könnte nicht alles raussein. Natürlich ist es das nicht, ist es nie...

Trotzdem geht's mir gut. Ich hab nicht den Drang mich zu Ritzen und kann die Abende mit meinen Freunden genießen.
Gestern war ich in KJP Trier und mein Arzt dort war überhaupt nicht begeistert von meinem "Weg". Am Liebsten hätte er mich da behalten und mein Antidepressiver erhöht (Nebenwirkung sid zb Hunger und Gewichtszunahme ...)
Ich log mir irgendwas zusammen und wurde durchschaut aber er konnte nichts tun, schließlich bin ich nicht im Untergewicht.
Das Gespräch wird einfach komplett ausgeblendet, so als wäre es nie passiert.
"Du tust das Richtige", höre ich sie sagen.

Morgen fahr ich zu P. nachhause. Er bemüht sich so sehr um mich und das kann ich nicht ignorieren, denn es tut gut. Daraus wird nichts Festes werden und ich werde bald abblocken aber trotzdem geh ich zu ihm, schreibe ihm, telefoniere mit ihm, mache ihm Hoffnungen.
Schlampe.

Aber wie gesagt, mir geht's gut. Ich spaziere blind durchs Leben, zerstöre und lächele stumpf weiter. Aber ich lebe.

Depressed but well dressed

Ich lasse mich von keinem Typen mehr verarschen. Nicht mal von dem, für den ich alles geben und auch aufgeben würde.

Ich würde mal sehr gerne wissen wie Kerle mich sehen. Vielleicht steht ja "verarsch mich" auf meiner Stirn.
Eigentlich versuche ich doch nur normal zu sein und auf irgendeine Weise Ich zu bleiben.
Ich werde lernen genauso zu spielen und ich weiß ganz genau, wie ich Leuten weh tun kann - das werden jetzt manche zu spüren bekommen.
Auch wenn es mir wahrscheinlich nichts bringt und ich es bei manchen Personen auch nicht durchziehen werde ... Ich will stark sein.
Ich denke einfach von jedem nur negatives. Niemand ist ehrlich, ich bin es nie, wieso sollten es andere sein. Lügen ist leicht und schützt.

Heute meinte jemand zu mir ich würde abgemagert aussehen ... Und ich hab das Gefühl immer fetter zu werden, weil ich ja esse - auch wenn max. das Frühstück drin bleibt.

Ich hab mir zwei Hosen und zwei Röcke gekauft. Allerdings bin ich mir nicht mal sicher ob ich solche Hosen überhaupt tragen kann. Meine Oberschenkel sind verdammt breit darin.
Vielleicht hat jemand Lust mir seine Meinung zu den Sachen zu sagen. :)

(Rock Nr. 2 ist tannenbaumgrün, erkennt man leider nicht)

Monday

Die Weihnachtsferien sind vorbei - heute war der erste Schultag.
Es ist nichts besonderes passiert, ich hatten einen FA, aber das ist mittlerweile fast "normal". Einerseits weiß ich natürlich, dass diese Weise abzunehmen widerwärtig, erbärmlich und absolut ungesund ist, aber trotzdem genieße ich es mit komplett leerem Magen und gleichzeitig ohne Hungergefühl schlafen zu gehen. Ob ich gut schlafe kann ich nicht sagen, meine Träume sind morgens allesamt wie weggeblasen und zurück bleibt nur ein seltsames Gefühl. Das hat nicht wirklich was zu bedeuten, aber Träume hatten für mich schon immer eine sehr große Bedeutung.
Jedenfalls weiß ich, dass ich mehrmals aufwache und mir über Bauch und Beine fahre. Vielleicht um zu gucken, ob sich was verändert hat - ich bin und bleib ein Wunschdenker.

Zur Zeit setze ich mich viel mehr mit mir selbst auseinander und das verändert mich. Ich bin zynischer und arroganter geworden, wahrscheinlich weil ich nicht wieder und wieder verletzt werden will.
In meiner Schule traue ich niemanden. Das ist gegenüber manchen total ungerecht, aber ich habe einfach Angst. Von Anfang an hab ich eine Rolle gespielt und das kann ich nicht einbrechen lassen. So werde ich akzeptiert und ich wachse immer besser hinein.

Wenn ich abends in meinem Bett liege ist der Schein weg. Ich bin wieder das kleine, verletzte, traurig Mädchen, das sich so sehr um einen Platz in der Gesellschaft bemüht aber einfach nicht kapieren wird, dass sie sich erst selbst lieben muss, bevor es andere tun.
Natürlich weiß ich das. Ich bin blond, nicht dumm, auch wenn ich manchmal so tue.
Ich kann den Hass gegen mich selbst nicht erklären, nicht löschen, ignorieren oder steuern. Er ist mein ständiger Begleiter. Die Frage nach dem Warum stellen mir jegliche Therapeuten, Erzieher, enge Freunde ... Aber ich kann es mir verdammt noch mal nicht erklären. Es gibt kein besonderes Ereignis, welches dieses Gefühl ausgelöst hat. Ich kann mich nicht erinnern, dass es mal anders war. Schicksal?

Also heule ich mich weiterhin aus und vergeude mein Leben. Noch während des Schreibens von Posts wie diesem hier komme ich mir widerlich vor. AUFMERKSAMKEITSSÜCHTIG, HM? SCHLAMPE.
Ich will diese Gedanken einfach loswerden und jemand alles persönlich anvertrauen ist unmöglich. Manche Sachen werden wahrscheinlich nie im echten Leben ausgesprochen.
Das hier ist mein Blog, meine kleine Welt und hier bin ich splitternackt und man kann auf meine Seele blicken.

Heute Nacht lag ich in meinem Bett und dachte: "Alles ist gut, alles ist gut..."
Doch die kleinen Schnitte an meiner Hüfte sagten das Gegenteil. Ich hatte KEINEN GRUND traurig zu sein. So viele Leute lieben mich genau so wie ich bin und verzeihen mir jeden dummen Fehler.

"Hey sahnetörtchen:)
Auch wenn du weisst das ich nicht alles gut finde, was du machst und ich auch nicht alles nachvollziehen kann probiere dir irgendwie zu helfen und ich will das du weisst das ich möchte, dass du dich in deinem körper wohl fühlst aber möchte auch das es auf einer gesünderen art und weise klappt auch wenn das schwierig ist und nicht immer funktioniert.
Du bist meine beste freundin und ich will dir nicht dabei zusehn müssen wie du dich langsam aber sicher kapput machst... :( ich weis auch das ich dich nicht davon abhalten kann aber ich
mache mir manchmal echt richtig sorgen auch wenn ich dir das nicht so sage.. ich möchte halt das du weisst das ich immer für dich da bin auch wenn ich dir nicht immer helfen kann :**
{Tut mir leid dass ich dir das schreibe und es dir nicht einfach so sage :( } ♥♥"

Als diese Nachricht kam war ich absolut gerührt. W. ist kein Mädchen für große Worte und ihr fällt es verdammt schwer Gefühle zu zeigen. Aber wir sind mehr als Freunde, wir sind Schwestern, seelenverwandte - egal wie bescheuert es klingt.
Danke!

Ich sollte absolut glücklich sein, aber trotzdem konnte ich die ganze Nacht nicht schlafen und hab mir auf der Couch Horrorfilme reingezogen bis ich irgendwann mal eingeschlafen bin.
Zwischendurch habe ich noch einen Brief an eine gute Freundin aus der KJP geschrieben, einfach mal das aufzuschreiben was einem durch den Kopf geht ist echt gut und sehr weiterzuempfehlen.

Ach ja, die Bilder die hier zu sehen sind, sind NICHT von meinem Arm, denn da hab ich nur ein paar Kratznarben. In den letzten Tagen meinten viele zu mir mein Bein sehe aus wie ein Arm, hier der Beweis.

Ich hab Waffeln gegessen. Waffeln. Waffeln. Waffeln. Waffeln. Waffeln. Waffeln.

Und schon Dreh' ich wieder durch.

Reicht es nicht, dass ich mein Abendessen gestern nicht drin behalten habe?
Nein. Danach hab ich mich wieder geschnitten und es kam mir so vor, als könnte es nicht tief genug sein.

Jetzt will ich wieder auf die Toilette rennen; dann geht's mir gut. Stimmt's?

Ich wollte wirklich was ändern, aber die verdammte Zahl auf der Waage holt mich in die Realität zurück.

In der Wohngruppe geht auch alles drunter und drüber. Meine Bezugserzieherin redet nicht mehr mit mir, weil ich anstatt direkt nachhause zu fahren eine Nacht lang abgängig war. Bei meinem Glück kam das natürlich alles raus. Mein Mitbewohner fliegt, wegen Drogenmissbrauch und Konsum im Haus.
Im Moment haben wir alle Ausgangssperre und die Stimmung ist nicht auszuhalten.

Um halb sieben gibt es wieder Essen, ich koche und wir haben die Regel, dass man etwas essen MUSS.

Mir bleibt nur eine Möglichkeit ...

Smeels like teen spirit

Wieder zurück in Wittlich und ich bin echt froh drum! 
Es war dumm von mir zu denken, ich könnte problemlos zwei Wochen lang zu meinen Eltern fahren. 
L. kam gestern zum Glück mit in die WG, doch das hat den Abschied nur herausgezögert und nicht wirklich leichter gemacht. 
Ich habe hier zwar auch Freunde, ziemlich viele sogar, aber es ist einfach anders. Meine Freunde aus dem Saarland haben die für mich schlimmste Phase mit mir durch gemacht und mit mir gekämpft. Dafür werde ich mich nie ausreichend bedanken können und es macht sie unersetzbar und einzigartig für mich!

Der Abend war schön, lustig und hat mich abgelenkt. Ich war etwas erstaunt, dass wir 15 Leute waren, aber es war echt cool. 
Ich bin so froh darüber hier nette und humorvolle Leute gefunden zu haben. Niemand hat komisch reagiert weil ich in einer Wohngruppe wohne, aber ich denke mal, ich und meine Mitbewohner erfüllen das Klischee der typischen "Heimkinder" einfach nicht. Manche wissen sogar über meine Vergangenheit Bescheid, was das ganze noch leichter macht. 

Ich habe gestern nicht erbrochen. Darauf müsste ich eigentlich stolz sein, trotzdem habe ich die halbe Nacht wach gelegen und hätte am Liebsten durchgehend geheult. Etwas in mir wollte wieder beginnen zu hungern, ein anderer Teil sofort auf die Toilette rennen und sich übergeben und ich selbst wollte einfach nur meine verdammte Ruhe. 

Wie ich jetzt genau weiter mache weiß ich nicht. Ich versuche mich einfach gesund zu ernähren - falls ich dazu in der Lage bin.
Ich habe mir auch vorgenommen Neues auszuprobieren.

Plan 1: Veganer Monat 

Ich lebe seit 2 Jahren vegetarisch und jetzt will ich mal testen, wie es so als Veganer ist. Klar, einerseits schließt das noch mehr Lebensmittel aus, was ein fetter Pluspunkt ist, aber es interessiert mich auch. Da ich in der Woche 1-2 mal für meine Mitbewohner kochen muss, werde ich vielleicht ein paar Bilder von vegetarischen Gerichten posten. 
Ich will generell meinen Blog etwas umkrempeln und mehr "normale" Dinge aus meinem Leben posten. Schließlich hab ich viele verschiedene Interessen und im Moment sieht man hier nur Narben, meinen Bauch, Beine etc. 
Vielleicht interessiert es euch sogar. 


Ich habe mir heute einen neuen Lipcloss geleistet, von Dita van Teese (Artdeco). Fällt ziemlich auf, hält sehr lange und lässt sich mit dem Pinsel perfekt auftragen. 
(in echt dunkler) 

Sei perfekt unperfekt!

Gestern Abend war schrecklich und schön zu gleich. Wie so ziemlich alles in meinem Leben. 

Aber ich habe gemerkt, dass ich dringend etwas ändern muss!

Gegen 22 Uhr hab' ich mich das erste Mal in einen Busch unbemerkt übergeben. Schnell auf die Toilette rennen, Hände und Gesicht waschen und wieder mein sogenanntes Lächeln auflegen.

Das Ganze noch dreimal innerhalb der nächsten drei/vier Stunden.

Irgendwann war ich so am Ende, vom Kotzen, Alkohl, Rauchen, Reden, Lachen ...

Ich saß da und versuchte dem Gespräch meiner Freunde zu folgen, aber es ging einfach nicht mehr.

Auf einmal gab es nur noch eine Sache, die ich machen musste.

Ich entschuldigte mich bei meinen Freunden, meinte ich müsse kurz an die frische Luft. Sie trauten dem Ganzen nicht, weil ich plötzlich verändert war, aber ließen mich gehen. 

Unauffällig nahm ich mir eine Bierflasche vom Tisch und ging so normal wie möglich nach draußen. Ich fing, kaum nachdem mich niemand mehr sah, an zu rennen. 

In irgendeiner dunklen Ecke zerschlug ich die Flasche und zog sie mir über den Arm.

Ich hatte mich vorher noch nie am Arm geschnitten und in dem Moment überlegte ich nicht und tat es einfach. Allerdings war mir da schon klar, dass ich's bereuen würde. Narben an Bauch und Bein sind leicht zu verdecken, aber an den Armen... viel zu offensichtlich! 

Wie auch immer, nach wenigen Schnitten hörte ich die Freundin von meinem Bruder nach mir rufen und hörte sofort auf und ging zu ihr. 

"Marie hast du erbrochen?" 

"Nein, wieso sollte ich?"

"Weil du wieder abgenommen hast." 

Ich war vollkommend schockiert. Wie konnte sie was bemerkt haben? Ich hab doch zugnommen! Das kann nicht sein! Woher weiß sie es? Nein, nein, nein... 

Ich lachte und sagte: "Das kommt dir nur so vor." 

Wir gingen wieder rein. Ich suchte schnell meine Weste, zog sie über, setzte mich zu meinem Bruder und zündete mir eine Zigarette an um mich zu beruhigen. Er sah mich an.

"Du bist meine Beste!"

Ich erwiderte nichts.

"Hast du gehört? Du bist meine Beste!"   

Ich fing an zu heulen und er nahm mich in dem Arm. Ich erklärte ihm, dass ich Scheiße gebaut hatte und entschuldigte mich, wieder und wieder. Er war nicht böse auf mich, sondern versuchte mich zu trösten.  

Damit konnte ich nicht umgeben und flüchtete wieder. 

Zurück in den Ecke, auf den Boden, Glass rein. 

Ich hörte gleichzeitig auf zu weinen und zu schneiden und ging zurück. IDIOTIN. SCHLAMPE.

Diesmal fing mich meine beste Freundin ab und zwang mich mit ihr in die Toilette zu kommen. Sie streifte sofort meine Ärmel nach oben. Ihr verzweifelter Blick tat mir so Leid, sie konnte sich einfach nicht erklären wieso ich's schon wieder getan habe. 

Ich kauerte auf dem Boden und sie mit mir.

"Erklär mir wieso, Marie! Bitte!"
"Ich kann nicht..."
"Wegen deiner Mutter und ihrem Freund?"
"Nein."
"Weil du dich im Heim immer noch nicht zuhause fühlst?"
"Nein." 
"Wegen uns?"
"Nein, nein!" 
"Sag mir einfach, was du gerade denkst. Genau das, was dir gerade im Kopf herum geht. Egal was es ist!"

Ich heulte schon wieder los, ich lange Zeit nicht mehr richtig geweint. 

"Weil ich mich hasse!"  

Dann war es raus. Sie sagte so viel, ich kann mich nicht mal mehr dran erinnern, ich weiß nur, dass sie mir geholfen hat. Aber nicht nur sie, sondern so viele andere, denen ich vorher nie geglaubt habe. 

Ich habe nur einen einzigen Feind und zwar mich selbst. 

Gestern Nacht habe ich gemerkt, dass ich nicht so weiter machen will. Ich habe 2012 genauso beendet wie 2011, aber ich werde alles dafür geben, dass 2013 anders wird! Nicht perfekt, aber lebenswert.

Was nützt mir abnehmen, wenn ich nicht mehr ich selbst bin und in allem eingeschränkt bin?

Was nützt mir schneiden, wenn ich sowieso keine Schmerzen mehr spüren kann? 

Was nützt mir ein perfekter Körper, ohne eine glückliche Seele? 

Ich werde sowieso niemals ganz und gar zufrieden sein. Ich mach' mir doch nur was vor, denn das wird sich weder bei 3 Kilo noch bei 13 Kilo ändern. 

Ich werde nicht von heute auf morgen komplett "normal" werden. Schließlich kann ich den ganzen Müll nicht einfach aus meinem Kopf löschen. Selbst jetzt, während ich am schreiben bin, störe ich mich an meinem Bauch. Aber ich will all das zu etwas Erträglichem machen.

Seit dem Tag, an dem ich beschlossenen habe nicht mehr zu essen, ist mir mein Leben außer Kontrolle geraten. Den Fehler kann ich nicht mehr rückgängig machen, aber ich kann aufhören ein unerreichbares Ziel zu verfolgen. Keine Ahnung, ob ich's schaffe. Leicht wird es bestimmt nicht. Aber ich bin bereit! 

Hat sich jemals jemand an diesem kleinen Bauch gestört? Wohl kaum.