LIAR!

Ich weiß nicht wirklich was ich schreiben soll, denn ich weiß nicht mal was ich im Moment fühle.
Er hat einfach Schluss gemacht. Er kommt mit meiner Art nicht mehr klar. Ich nehme nicht zu, ich höre nicht auf zu Rauchen, ich mach dies nicht, ich mach das nicht. "Scheiß Magersüchtige" hat er mich genannt. Wenn er wüsste, dass ich nur eine ekelhafte Bulimikerin bin, hätte er wohl noch mehr Gründe mich nicht mehr zu wollen.
Es war wie ein Schlag ins Gesicht. Hat er mich nur verarscht und benutzt?
Er schwört zwar, er hätte Gefühle für mich aber ich glaube das einfach nicht.
Ich kann es ihm nicht mal wirklich übel nehmen, wer hält es schon mit mir aus?
Meine Freunde wären alle für mich da, doch ich kann nicht mit ihnen reden.
Irgendwie bin ich auch verdammt gekränkt. Ich habe wirklich geglaubt, dass ich ihm etwas wert bin. Stupid girl.

Er hat mich verletzt, aber das werde ich ihm nicht zeigen.
Diese Woche ist Fastnacht und ich werde mich verdammt nochmal ablenken und Spaß haben.

"Keiner wird sie je verstehen, diese Liebe zur Klinge"

Ich bin ein Perfektionist der von seinen Fehlern erstickt wird. Den ganzen Druck mach ich mir selbst. Aber zu recht.
Ich habe den Drang wieder in meine geheime Welt zu flüchten, da wo alles schwarz-weiß ist.
Wahrscheinlich bin ich auf dem besten Weg alle meine Fortschritte, die ich in den Kliniken und Therapiestunden gemacht habe, wieder zu vernichten.
Ich schneide mich und verberge es vor meinen Erziehern, was mich einen Rauswurf kosten kann/wird.
Mit dem Gedanken geht es mir natürlich noch schlechter. Aber "et is ma", wie man hier so schön sagt.
Meine Beziehung ist auch ein völliges Chaos. Jeder meint er müsse sich einmischen und uns auseinander bringen. Wir streiten uns täglich und meine Eifersucht macht das nicht besser, obwohl er in dieser Hinsicht genauso ist. Ich weiß wirklich nicht, ob wir uns so verdammt wichtig sind oder ob einfach keiner dem anderen wirklich vertraut.
Ich will P. nicht verlieren.
1. Er bedeutet mir wirklich viel (auch wenn jedes "Ich liebe dich" eine Lüge ist)
2. Ich will nicht alleine sein
3. Ich muss mir und allen anderen beweisen, dass ich eine Beziehung führen kann und gewollt bin

Egoistisch, hm?
Dass ich ihn für F. sofort sitzen lassen würde macht das ganze noch besser!

FETTE SCHLAMPE.

Gute Nacht ...

Till the end

Ich spüre nichts mehr. Alles dreht sich.
Nach dem vierten mal hab ich Blut gekotzt und bin im Bad zusammen gebrochen.
Ich habe mich noch nie so schwach gefühlt und gleichzeitig bin ich stolz auf mich.
Ich kann mich schneiden und es tut nicht weh, mein Hals brennt, meine Augen tränen und aus meiner Nase fliest Blut.
Wieso mache ich das?
Weil ich nichts mehr unter Kontrolle habe.
Am liebsten würde ich schreien und weinen, aber ich liege nur zitternd in meinem Bett.
Irgendwann wird alles zu Ende sein ...

I knew you were trouble

Hey Leute, tut mir leid, ich habe erst heute die Zeit gefunden um einen Blogeintrag auf die Reihe zu bekommen.
Mein Leben läuft momentan so gut wie lange nicht mehr. Ich erbreche zwar immer noch, aber es ist nicht mehr ganz so häufig. Mit P. bin ich überglücklich und auch wenn's ziemlich schnell ging, ich hatte mit ihm mein erstes Mal.
Ich merke, dass ich mir mein Leben lang um viele Dinge grundlos Sorgen gemacht hab.

Aber wieso kann ich denjenigen, der mir so weh getan hat, nicht endgültig vergessen?
Ich denke so oft an ihn und fühl mich dann nicht wirklich gut, schließlich hab ich einen Freund der mich liebt.
Auf einmal bin ich wieder interessant für F. und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mir das nicht einbilde.
Wir reden den ganzen Tag über und schreiben wieder öfter. Wieso jetzt verdammt?
Und weil mein Freund sowas von eifersüchtig ist, hoffe ich er wird niemals von F's erfahren.
Aber ich habe das Gefühl, dass es nicht so leicht wird und alles noch ziemlich chaotisch.

Er will nicht, dass ich abnehmen. Ich soll zunehmen. Er will sich nicht immer "an mir weh tun".

Aber wie bitte stellt er sich das vor? 

Ich schäme mich jetzt schon für meinen Körper, wenn ich zunehme wird das noch viel schlimmer. 

Natürlich hab ich ihm gesagt, dass ich nicht weiter abnehmen werde. Keine Ahnung was ich machen soll, ich bin überglücklich wenn ich bei ihm bin ... Trotzdem hab ich jetzt schon die Angst, dass er mich zu sehr einengen könnte. 

Ich habe echte Gefühle für ihn, da bin ich mir ziemlich sicher, aber das geht alles so schnell und ich komme mir vor wie in einem kitschigen Disneyfilm. 

Ich sollte einfach abwarten und gucken wie es läuft.Aber warten klingt einfacher als es ist. 

 Sonst lebe ich im Moment ziemlich im Stress und vergesse zu essen - was mir überhaupt nichts ausmacht. 

Eines Tages Vegas, Baby
Buchen den Flug und weg
Setzen auf Rot, sind so perfekt unperfekt!
Die Welt - unser Bett!
Leben in den Tag - Licht nur vom Testbild,
überlegen Kindernamen!
Und immer wieder diese süßen Endorphine-Schübe
Fliegen über den Dingen,
leben die Lieder, die wir lieben
Die Pläne, die wir schmieden,
ungenau, jung und dumm!
Wie malen uns die Welt in "kuntergraudunkelbunt"

Neues Kapitel

Wir lagen im Bett und er berührte mich. Ich zucke nicht zusammen und rückte auch nicht zurück. Er küsste mich, umarmte mich und ich fühlte mich einfach nur wohl.
So schnell kann es also gehen.
Ich hatte Angst ihm näher zu kommen aber ich glaube, es war das Richtige.
Bei keinem Typen bisher hatte ich mich wohl gefühlt, doch diesmal konnte ich reden und lachen, ohne groß drüber nachzudenken.
Ich hab im sogar erlaubt mich zu berühren, was normalerweise nur in Ordnung ist wenn ich einen gewissen Alkoholpegel hab.
Ich glaube das mit uns kann wirklich was werden, wir haben so schnell zueinander gefunden und ich hab mich nicht wie eine Schlampe gefühlt.

Let's fucking lose it!

Bilanz des Tages: 3 mal gekotzt.
Ich konnte einfach nicht genug bekommen und was es heißt satt zu sein weiß ich einfach nicht mehr.
Ich hatte mir vorgenommen mal wirklich alles aufzuschreiben was ich fresse, aber natürlich hab ich nicht dran gedacht.
Hier ein grober Überblick:
Ben & Jerrys Eis
Dublo
Bueno
Pringles
Pizza
Gummibärchen
Nudeln
Nüsse
Schokolade, Schokolade, Schokolade...
Irgendwelche Riegel von sämtlichen Marken
Käsestangen
...

Wenn ich das so sehe wird mir einfach nur schlecht! Es kommt mir so vor, als hätte ich die ganze Scheisse im Traum gegessen... Die ganzen Lebensmittel sind/waren für mich ein absolutes Tabu. Jetzt denke ich mir: "Ach was soll's, kotzen wirst du sowieso!"
Alles was bleibt ist ein fader Geschmack im Mund und die Angst es könnte nicht alles raussein. Natürlich ist es das nicht, ist es nie...

Trotzdem geht's mir gut. Ich hab nicht den Drang mich zu Ritzen und kann die Abende mit meinen Freunden genießen.
Gestern war ich in KJP Trier und mein Arzt dort war überhaupt nicht begeistert von meinem "Weg". Am Liebsten hätte er mich da behalten und mein Antidepressiver erhöht (Nebenwirkung sid zb Hunger und Gewichtszunahme ...)
Ich log mir irgendwas zusammen und wurde durchschaut aber er konnte nichts tun, schließlich bin ich nicht im Untergewicht.
Das Gespräch wird einfach komplett ausgeblendet, so als wäre es nie passiert.
"Du tust das Richtige", höre ich sie sagen.

Morgen fahr ich zu P. nachhause. Er bemüht sich so sehr um mich und das kann ich nicht ignorieren, denn es tut gut. Daraus wird nichts Festes werden und ich werde bald abblocken aber trotzdem geh ich zu ihm, schreibe ihm, telefoniere mit ihm, mache ihm Hoffnungen.
Schlampe.

Aber wie gesagt, mir geht's gut. Ich spaziere blind durchs Leben, zerstöre und lächele stumpf weiter. Aber ich lebe.